Anti-edad

Llegó el día, o por lo menos muy pronto va a llegar, cuando mi temida edad caiga sobre mí. Hace un par de semanas había notado mis ojos estaban cansados. Había salido la noche anterior y tuve que levantarme temprano para el trabajo, así que no le di mucha importancia, hasta que noté que las líneas de expresión bajo mis ojos no se quitaban después de varios días. Me di a la tarea de buscar una crema para los ojos.

Yo soy muy temático por no decir loco. Cuando compro algo, ya sea un producto, un libro, un aparato de tecnología, o incluso una camisa, investigo en Internet la marca, los reviews del producto y criticas. Paso días recopilando la información hasta que tomo mi desición por un producto. Así que pasé buscando miles de productos que prometían quitarme el cansacio de los ojos. Un día, luego de un largo día de trabajo hasta tarde, llegué a mi casa y me preparaba la cena cuando vi un catalogo de Avon sobre el mueble de la cocina. Era de mi empleada, así que comencé a buscar cremas para los ojos. El infarto me vino cuando en la primera página vi una crema "anti-edad", la crema promete hacerte 5 años más joven. "Quitarte esas feas líneas de expresión y células muertas" te cierra los poros, te refresca la cara... en fin! 5 años más jóven!

Casi me muero cuando seguí leyendo y descurbí que la crema estaba diseñada, formulada, y probada para los prospectos que tuvieran 25 años. ¡¿Una crema "anti-edad" para personas de 25 años?! ¿Me promete verme 5 años más joven? ¿O sea que volveré a tener 20 años? ¿Pero que es lo que está pasando en nuestro mundo? ¿Desde cuando los 25 años se convirtió en la edad perfecta para comenzar a comprar cremas anti-edad?

Cerré el catalogo. Ofendido, me senté en silencio frente al televisior al ver mis programas favoritos. Comía mi cena, veía la tele, y de vez en cuando miraba el catalogo de reojo a la par del sillón. Como un enemigo burlesco. ¿Como se atrevía si quiera sugerirme que debía comprar una crema anti-edad cuando a penas tengo 25? Yo no quería "volver a tener 20", no quiero ser un niño de 20 años que cree que se la sabe toda pero no sabe aun ni su nombre completo. ¿Que tenía de bueno verse de 20 otra vez? Pensé que los 25 era la edad de oro, la mejor de todas, pero veo que ahora esa edad es los 20. No sé porque.

A parte de temático, soy un poco ansioso. Durante los comerciales de mis programas me levantaba para verme al espejo el contorno de los ojos, como tratando de dicernir si de verdad lo necesitaba. No terminaba mi asombro de que alguien me propusiera que debía comprar una crema anti-edad para verme 5 años joven apenas teniendo yo 25. ¿Que se creería la Avon? -pensaba. Alguien debería mandarle una carta quejandose. Aunque para honestos, la marca de cansancio de los ojos tenía semanas ahí, posiblemente no apareció el día después de aquella fiesta, posiblemente había estado ahí desde más antes -pensaba aun mas. Después de todo, la comida condimentada me está haciendo daño también, antes no lo hacía, antes podía comer lo que quisiera sin tener agruras, ahora tengo que medir las gotas de chile que le pongo a mi comida. Recuerdo cuando me afeitaba una vez a la semana y con eso bastaba. Las cuchillas de la maquina de afeitar me duraban meses. Ahora tengo suerte si lo tengo que hacer día de por medio, y la cuchilla me dura tres semanas. Ahora si paso mucho tiempo sentado me duele la espalda, si paso mucho tiempo de pie me duelen las piernas, si como mucho de noche mi panza me delata al levantarme al día siguiente, ahora puedo ver mis líneas de expresión en mi frente. ¿Será que ya era hora de comenzar a comprar cremas anti-edad? ¿Será que ya no podía comer lo que quisiera sin alterar a mi estomago? ¿Avon tenía razón?

Recuerdo esa época de adolescente cuando mis idolos solo tenían un par de años más que yo, Britney Spears, Christina Aguilera, Nsync, Backstreet Boys. Ahora no solamente no los veo más en MTV sino que parece que los cantantes empiezan más jovenes sus carreras, Selena Gomez, Justin Beaver, Jonas Brothers, Miley Cyrus, pero de repente es que no empiezan más jovenes. Tal vez todo ocurrio a la misma edad, sino que ahora ellos no son un par de años mayores que yo, ahora yo soy el mayor. Y ya no entiendo sus canciones de escuelas porque no tengo tiempo de ver TRL (ni sé si ese show sigue existiendo) o su versión latina "Los Diez Más pedidos".

Durante los comerciales me levantaba al espejo y me hacía un improvisado Lifting con mis dedos (Teniendo cuidado de no ejercer mucha fuerza porque la piel puede estirarse más) y es que si yo apenas a los 25 me está volviendo loco este tema, no quiero pensar que piensa la Avon de las personas de 40. ¿Son casos perdidos? Me daba vuelta en la cabeza aquella conversación que tuve con un muchacho un día en una fiesta. El debatía que Christina Aguilera era mejor que Madonna. Y al hacerle ver el garrafal error que cometía, terminó el debate diciendo "Es que Madonna no es de mi tiempo, por eso no la conozco mucho, Christina Aguilera si es de mi tiempo. Vos sos fan de Madonna porque ella es de tu tiempo" No le presté mucha importancia a ese comentario hasta ese día. "por lo menos no crecí con AC/DC" -pensé frente al espejo.

Terminé de ver mis programas con mi compañero "el catalogo de Avon" a la par de mi. Quería gritarle con un gesto efusivo de mi mano ¡Como te atreves! pero me hubiera visto como loco. Así que simplemente me fui a dormir. Al día siguiente al verme el espejo las líneas bajo mis ojos estban ahí mismo. No se habían ido las muy hijas de su madre. Fui a la sala mientras mi empleada preparaba mi desayuno. El catalogo estaba justo donde lo dejé. Lo tomé, se lo di a mi emplada de regreso diciendole: "Quiero esta crema, ¿cuando me la traes?"

Revolutionary Road

Hay pocas cosas que han impactado mi vida. De hecho me considero una persona poco impresionable. Tal vez un par de libros y una pelicula. Esa pelicula sin duda es "Revolutionary Road". Recuerdo haber visto el trailer en la television y que me llamara mucho la atención porque el drama social se parecía mucho al que yo pasaba por ese momento. Luego recuerdo verla en la cartelera del cine... pero para ser francos muchas veces en una relación uno no tiene la última palabra para elegir peliculas. Y una noche oscura y fría de San Marcos (como era costombre en esas noches que dormía acompañado con mi entonces pareja) fuimos a comprar tres peliculas piratas donde nuestro distribudor preferido. Una de ellas "Revolutionary Road". Como es de esperar tres peliculas equivales a un total de mas de seis horas frente al televisor y nosotros con costo aguantabamos una hora (la mitad de una pelicula) para que uno de los dos comenzara a roncar.

Y asi fue como la pelicula pasó al olvido. Abandonada en mi gaveta de mi ropero. Siempre comprabamos tres más todas las noches y las abandonadas quedaban olvidadas en la misma gaveta. En los últimos meses o años de mi relacion (no recuerdo si meses o años) los pleitos eran mucho mas frecuentes y tenáimos etapas donde la relación terminaba por algunas semanas o meses (no recuerdo si semanas o meses). En una de esas tardes donde no había nada que hacer con todo el tiempo libre que viene después de una separación puse "Revolutionary Road" en mi reproductor y la comencé a ver.

No pude quedar más facinado de un drama social-familiar. Y lo que más me llamó la atención fue que yo mismo estaba viviendo mi "Revolutionary Road". Esta entrada no es una Movie Review, sino simplemente hablar del drama que vivían April y Frank. No se amaban, posiblemente nunca se amaron. Simplemente fueron dos personas que se conocieron en una fiesta, bailaron, se gustaron y de repente una cosa llevó a la otra y se vieron casados, con familia y casa nueva en la calle "Revolutionary Rd.". La pasión de jovenes se había ido, y ahora ella ama de casa y él con un trabajo despresiable simplemente vivían la vida a como venía cada día.

Me encanta el hecho que sus hijos casi no son ni mencionados en la pelicula. Son simplemente factores agenos al infierno de una vida matrimonial sin amor y de sueños olvidados. Todos tenemos nuestro propia historia en Revolutionary Road. Como si todos hayamos comprado (hasta cierto punto) la misma casa. Siempre pensamos en grande para nosotros (April quería ser actris y Frank quería vivir en Europa), pero la vida nos obliga a establecernos, a echar raices, a dejar de vivir por nosotros mismos y comenzamos a ser amas de casas o asistir al mismo trabajo aburrido todos los días.

Los años pasaron y ya no se amaban, dudo que se hayan amado en algun momento. Sus sueños nunca se pudieron realizar y comenzaron a hacerse uno a otro un infuerno. Nadie se iba de la casa, nadie terminaba la relación. Como si la amalgama con que estaban unidos fuera inrrompible. Y es que resulta ser que el amor no es el lazo más fuerte. Aunque ambos despreciaban gran parte de la personalidad de la otra persona, y aunque April haya sido la más conciente de eso al final, nunca tomaron la decision de irse. Suena Familiar? A mi me suena más que familiar.

La razón para no irse no fueron sus hijos. De hecho la pelicula está tan bien hecha que con el hecho de dejar a los hijos en papeles tan secundarios o inferiores a la vida social e incluso familiar de April y Frank, hace descartarlos como razón de que ellos no se separaran. Vivían para hacerse miserables la vida, como si una vida sin amor y promesas rotas ya no bastara. Pero de hecho no bastó.

A veces me gusta pensar que April y Frank son una extencion de los personajes de la pelicula Titanic. Siendo los mismos actores mi imaginación se ve ayudada aun más. Como si un final alternativo hubiera permitido que ambos se salvaran y comenzaran una vida juntos en New York. Y luego de encontrarse en el mundo real, fuera de un barco lleno de ilusiones, se dieran cuenta que no estaban hechos el uno para el otro. Que su historia de amor en el barco fue simplemente un choque de hormonas, exitación y desiciones mal tomadas. Y ahora pelean a muerte y su amalgama que los une es solo el recuerdo de ese par de días locos en el barco. Claro, esa solo es mi imaginacion. Es como mi morbo personal de ver parejas felices peliando.

Las peleas entre ellos eran tan reales, tan dramaticas que pude ver mí realidad en esa pelicula. Puede incluso escuchar mis mismas frases, y otras frases que guardé para ocuparlas en mi proxima pelea. La tez de April al pelear, la desesperación de Frank, todo me hacía identificarme. Y es que yo tenía tanto de April como de Frank. Y mi ex pareja igual. Gracias a Dios no llevamos nuestra frustración a los niveles que April los llevó. Luego de un tiempo de separación luego de ver esa pelicula volví a mudarme de "Singletown Rd" una vez más a "Revolutionary Rd." por un par de meses más.

Dolor

Es más que una tendencia cultural de la nueva "Generación Nintendo" o como se llame, mas bien pienso que es un gen pre-cargado en nuestra psiquis. El dolor se convierte en una adicción para las personas. Todos los odian (por lo menos las personas que no estamos involucrados en sub-culturas extrañas), todos le huyen, todos le temen, pero sin embargo cuando lo tenemos parece que no hacemos más que inflingirnos más y más dolor. Parece irracional para las personas que nos ven desde afuera, pero para los que están en ese circulo todo parece tener sentido. Y no estoy hablando del dolor físico, sino de ese dolor emocional o sentimental (no sé como llamarlo), de ese dolor que se puede volver verdadero en tu pecho. Esa horrible punzada justo en medio de tu pecho. Ese dolor causado por el maltrato o mal-uso de tu confianza, dedicación y amor.

Siempre he escuchado a las personas decir "Entre más mal lo tratas, más te buscan". Nunca había creído en esa premisa absurda donde alguien que solo recibe pedradas en vez de amor siga desesperadamente buscando a esa persona. Era simplemente ilógicos, sin sentido, fuera de este mundo y de su entendimiento. Y no sé preocupen, está no es una entrada en donde hablo del irrazocinio que se apoderó de mí en quien sabe cuantos años de relación, ni como no me pude dar cuenta de un circulo vicioso que amargaba mi vida, ni mucho menos como yo era adicto al dolor. Eso ya me aburrió. Estoy hablando de alguien más en especifico.

Antes de entrar a una relación seria, había pasado años en el mercado de solteros, promocionando mis servicios como novio leal, noble y fiel. Y ahora que me encuentro en el mismo mercado una vez más me encuentro haciendo justamente lo mismo. Ahora con mucha más experiencia, sabiduría y control de mi mismo. Y como antes, ahora he salido con personas que parecen más dependientes del dolor que cualquier otra persona. Y es que si hay algo que pueda ser más adictivo que el dolor es... así es: Infringir el dolor, si no preguntemosle a mi ex-pareja (lol). Y me sorprendo a mi mismo entrar a ese círculo rancio de recibir e infringir dolor. En mis nuevas citas he descubierto que verdaderamente entre más mal se trate, más apegada esa persona va a estar con uno. No lo hagan ley de sus vidas aun, esto depende del grado de adicción que esa persona tenga. Todos tenemos cierto grado de adicción al dolor, eso es un hecho. El truco está en descubir cual es el tuyo, y cual es el de tu cita.

No sé aun como no me han dado un buen golpe en la cara porque sinceramente me he ganado un par con algunas citas que he tenido. Y es que cuando nos dicen "No lo llames aun, hacelo sufrir", o "Portate indiferente en la cita para que se interese más en vos" tomamos en concejo, lo aceptamos, y lo más asombroso de todo ¡Funciona!. ¿Porque nos portamos indiferentes para que la otra persona se interese? ¿Que sentido tiene? Más bien parece irracional, tonto e ilógicos para mí. Es como querer apagar un incendio en tu sala quemando tu cuarto. ¿Porque tomamos una actitud para obtener justamente lo contrario de la otra persona? Simplemente no le encuentro otra explicación más de que somos adictos a eso. ¿Nos llame la atención una persona que no nos presta atención? ¿Creemos interesantes a alguien porque no demuestran que quieren estar con vos? Lo más triste, chistoso, caricaturesco, estúpido e irracional del caso es que si alguien nos dice que le gustamos en la primera cita, nos dicen que le gusto la conversación, que nuestra sonrisa es bonita, que la ropa fue una buena elección, que quiere seguir saliendo con vos, simplemente lo botamos de un pedestal, lo vimos desesperado, un puerto seguro nada más. ¿Para dejar de ser soltero hay que pretender no querer dejar de serlo? esta premisa amerita un LOL en mayúsculas. ¿Para llamar la atención de alguien simplemente basta con ser deshonestos con esa persona y pretender que nada de lo que dice o haga nos llama lo suficiente la atencion?

No es momento de cambiar el mundo, ni mucho menos nadar contra la corriente. No es momento de ponerse romántico y decir "tiene razón, lo voy a dejar de hacer" porque lo que te espera el resto de tu vida es citas fracasadas tras citas fracasadas. Así es como somos, así que no lo llames aun, hacelo sufrir un poco más.

Amigos Por Siempre (Y siempre es Siempre)

Recuerdo esa noche como si hubiera pasado ayer mismo. Posiblemente no fue la noche mas divertida de mi vida, mucho menos la mas glamorosa, posiblemente tampoco la noche cuando me reí mas, pero lo que sí fue es una de las mejores noches de mi vida, la noche cuando pude sentir la libertad y la juventud. No es que sea un adulto completo, tampoco que sea un viejo, pero ahora que la visión de mi vida cambió (no porque yo lo hubiera querido así) y ahora me veo en la obligación de buscar una vida profesional seria y trabajar para poder ganar mi propio dinero. Es justamente ahora que puedo recordar esa noche y pensar que nada fue un error y disfruté todo lo que debía disfrutar.

Fue mucho antes que me embarcara en una relación de casi cinco años que luego resultara en un fracaso rotundo, fue mucho antes que mi nariz fuera rota, incluso antes de cumplir 20 años. En uno de mis primeros años en la universidad, donde comencé a experimentar con la libertad de vivir solo y la dulce y plácida tranquilidad de no tener que trabajar para comer sino que bastaba con una llamada telefónica a mis padres para poder asegurar la comida en mi plato. Era tanta mi libertad que asegurar comida en mi plato no era lo que me preocupaba sino asegurar la cerveza que iba a tomar en la noche lo que de verdad me preocupaba.

Muchos dicen que en la universidad uno conoce a los amigos de toda su vida. Yo no conocí amigos, más bien conocí a mis hermanos. Siendo hijo único nunca conocí el amor fraternal. No sé que es tener un hermano, no sé que es el amor que uno puede tener hacia un hermano. Pero mis amigas que conocí en la universidad son lo más cercano a ese amor. No sé como comparar el sentimiento que tengo por ellas, no sé si se parece al de un hermano, pero lo que si sé es que nunca había sentido un sentimiento de amistad, empatía y amor por alguien mas grande.

Raquel y Erika, ellas eran mis compinches de libertad. Tanto ellas como yo experimentábamos la vida de independiente, absolutos, jóvenes y la mejor cualidad de todas "mantenidos por los padres". Era obvio que nos íbamos a embarcar en una cruzada para conocernos a nosotros mismos, experimentar cosas que no habíamos hecho antes, descubrir hasta donde éramos capaces de llegar. Y no estoy hablando académicamente porque ese era un tema que muy poco nos preocupaba, sino mas bien hablo de relaciones, experiencias, bares y las noches oscuras y frías de la meseta del pacifico de Nicaragua. Éramos los tres y nada más, extrañábamos a nuestros padres, nuestras casas, nuestros otros amigos, pero al mismo tiempo estábamos completos los tres. Los tres nos ayudábamos a sobrellevar la melancolía de nuestras casas. Vivíamos nuestros mundo privado de conversaciones, secretos, chistes y rituales. No lo compartíamos con nadie más. ¿Para que? Todo lo que necesitábamos era el uno del otro… y de vez en cuando citas con muchachos que alegraban nuestras noches y nos daban un tema de conversación por lo menos una semana durante el almuerzo.

Eramos libres, no lidiábamos con enojos, celos, peleas, infidelidades ni reconciliaciones ficticias. Ellas no lidiaban con pañales, biberones, y un salario que no ajusta para lo que tanto habíamos soñado que tendríamos. Mucho menos ninguno de los tres lidiábamos con unos divorcios nefastos que nos obligaba a replantear las metas de nuestras vidas. No teníamos gobierno, ni planes, mas que conocer más personas y planear que haríamos los jueves por la noche.

Esa noche salimos, no recuerdo que lugar visitamos primero, pero recuerdo que había licor involucrado. Posiblemente fuimos a una ciudad vecina para conocer un nuevo bar, ya que por la pequeñez de la ciudad donde vivíamos solo existía un bar el cual nos aburría ir. Al regresar a nuestro pueblo decidimos comprar aun más licor en la única gasolinera de éste. Una nueva bebida que estaba saliendo en ese tiempo. Smirnoff Ice. Yo llevaba mi cámara de rollo. Siempre me gustó el romanticismo de revelar las fotos y hasta entonces ver como uno había salido. Nos fuimos al parque central, frente a la iglesia Católica de nuestro pueblo a tomar nuestras bebidas bajo un frio de las montañas, las estrellas de a mil en el cielo oscuro y el silencio tenebroso de un pueblo con casas de adobe a media noche. Era muy entrada la madrugada y de seguro mañana teníamos clases que muy posiblemente no planeábamos ir, creo que ni siquiera habíamos pensado en la posibilidad de levantarnos a tiempo.

Lo que recuerdo de esa noche, sin mirar las fotos, son risas, chistes, burlas y la dulce sensación de una libertad joven. No una independencia adulta como la que gozamos los tres ahora. Pues ahora, si es que decidimos salir (Ahora por separado, porque habiendo estudiado en una universidad internacional los tres éramos de ciudades e incluso países diferentes) es con nuestro dinero, a lugares donde nuestros amigos quieran ir ya no a simple cantinas y bares de pueblo tomando ron barato, y siempre pensando en que hay que dormir temprano para ir a trabajar al día siguiente para hacerle el dinero a tu jefe. Recuerdo el olor a libertad… y también al aire puro de las montañas. Nos subimos a los columpios, no sentados sino de pie sobre ellos. Con nuestras bebidas en mano nos mecíamos en ellos, tomábamos un trago, nos tirábamos de ellos, jugábamos con la arena que hay en los parques. Recuerdo haber lanzado improperios a las relaciones, haber jurado que jamás íbamos a estar en una que nos hiciera infelices. Yo pensaba que a los 25 ya iba a tener mi trabajo soñado, con mi vida soñada, y a menos de un mes de cumplir 25 apenas empiezo a hacer las bases para todos esos sueños. Era solo un niño, un adolescente ingenuo.

Fuimos verdaderamente felices los tres. No había nada que pudiera truncar ese sentimiento de ese momento. No necesitábamos de nada y de nadie más. Solo nuestra bebida y nuestra amistad. Al ver las fotos recuerdo ese día, recuerdo esa noche, esa tranquilidad de llegar a tu casa y dormir hasta que el hambre del día siguiente te levante, ir a comer con el dinero que tus padres han ganado, y sin preocuparte de cuantas horas de clases perdiste ese día.

Siempre fui irresponsable e impuntual en mis clases, pero era un alumno que sobresalía en los exámenes. No sé como hacía, pero después de faltar a clases más de tres semanas, y solamente estudiando un par de horas, llegaba, me sentaba y lograba hacer uno de los mejores exámenes de la clase. Todos pensaban que era inteligente, yo no lo creo… simplemente tengo suerte. El día de mi graduación, mientras entregaban los diplomas a los mejores alumnos de cada facultad, y mientras mi cabeza divagaba por el espacio exterior, una compañera de clases me dijo “Christhian, vos no estas ahí porque no quisiste, bien hubieras recibido por lo menos un diploma” yo solo respondí “Nada fue un error, disfruté mi juventud, disfruté cada segundo, y si volviera el tiempo atrás lo haría justamente como lo hice”.

Antiguo Blog

Decidí empezar un blog porque siempre me ha gustado escribir. Abrir mi mente y simplemente escribir lo que pienso en ese momento. Al entrar a esta página de blogs y comenzar la tarea. Mi sorpresa fue cuando mi super mega ultra único username estaba siendo ocupado por otra persona. ¿Quien Había hecho esto? Así que le di a la opcion de que olvidé mi contraseña y mi sorpresa fue cuando recibi un correo con mi contraseña. Había dejado de ocupar esa contraseña hace miles de años! Inicié mi sesión y mi sorpresa fue que ese blog yo lo había escrito. Obvio en una etapa completamente diferente de mi vida de la que estoy ahora. Era como descrubir una cápsula del tiempo. Revivir esas emociones. Ni me acordaba de haber escrito eso. Fue todo una sorpresa, y tambien porque quiero compartir los pocas entradas que había publicado en ese blog en este nuevo blog.

IMPORTANT DISCLAIMER: Este no representan los sentimientos del autor al día de hoy. Fueron perfectamente escritos hace varios años atras en circunstancias completamente diferentes a las de hoy en día. La razón para publicarlas es porque aparte que se me dio la regalada gana y al fin y al cabo este es MI blog, es porque me parecen que están escritos maravillosamente. Gracias

Debate entre Granada y Matagalpa

(Publicado el 25 de Junio 2008)

Mientras comía en ese restaurante asiatico gay en medio de lo que parecía ser "La capital del turimso en Nicaragua" o por lo menos eso es lo que me habían dicho, mientras me relajaba en el ambiente cargado de ímagines, e idolos, mientras me preparaba para ir a esa disco de orientaciones sexuales no facilmente deducibles, en medio de la sofisticación de Granada, los modales a la mesa, la escasa comida en mi plato muy caro, el licor más caro de la carta, y turistas europeos que competían con la belleza nicaraguense, me di cuenta, pude verlo, sin ninguna duda o interferencia, que extrañaría Matagalpa, la sencillez de sus calles, de su catedral que sigue siendo el edificio más alto después de 100 años de su construcción, los codos en la mesa, la comida abundante... burritos, café, nacatamales, el licor más barato de Nicaragua, unas escaleras, un balde de platico lleno de refresco de cola, y unos amigos, entonces me di cuenta que esa noche en Granada, no iba a ser ni la mitad de memorable de lo que había sido la noche en ese getto regional con el balde lleno de refresco de cola. La belleza europea no era nada comparada con la belleza matagalpina, piel blanca como la leche, lunares perfectamente colocados, sonrisa perfecta, ojos cafés, mediano tamañao, y menuda cabeza, me di cuenta que la sofisticación había dejado de ser parte de mí ese día en que conocí a mi matagalpino. Ojala que no llegue a ser el sentimiento más alto de mi corazon por más tiempo que la priminente catadral de Matagalpa ha sido el edificio más alto de su corregimiento.

No quiero dejar de amarte

(Publicado el 28 de Junio 2008)

Pienso todos los días en lo lejos que te estas yendo de mi corazón. Me da lástima pensarlo, me causa tristeza imaginarte verte llorar, volviendote loco e un pequeño cuarto por que no estoy más al lado tuyo, aunque haya sido tu culpa pero me siento mal. Te amo pero lo estoy dejando de hacer, no quiero dejar de amarte pero ahora tengo duda que tu amor sea bueno para mi. Te xtraño, tu cabello castaño, tu piel blanca y ojos cafés, tambien extraño tu sonrisa moldeada por años e frenillos... es perfecta. Veo al lado, a la ventana del carro mientras pasan las cosas rápido. Sé que hay cosas que uno tiene que aprender a dejar ir, pero aun no estoy seguro de querer dejar ir tu amor, aun no sé si quiero iniciar un nuevo amor. No quiero dejar de amarte.

Si lo quires saber

(Publicado el 2 de Julio 2008)

Si te interesa en algún momento de tu nueva vida, si en medio de tus calaches tirados en tu nueva casa, acomadando las cosas, con tus amigos, con tus canciones, en algún punto de tu nueva percepción de la naturaleza, en medio de tu nueva dínamica, tu nueva sonrisa, tu nueva dieta, si te einteresa saber en medio de tu día perfecto, si lo querías saber pues NO, no soy feliz, tal vez su piel no sea tan blanca después de todo, después de todo tal vez tu sonrisa sea inimitable, y tu desempeño, tal vez de todo no lo quieras saber, tal vez sea tarde, pero quiero decirte que aunque todo el mundo crea que sea yo quien ganó en todo esto, que soy yo quien te dio una buena lección, que seas vos el perdedor de la contienda, aunque todos vean esto incluso vos mismo, yo te lo digo, no soy feliz.

Je suis désolée, Lo siento, Ik ben droevig, Sono spiacente, Perdóname, Gomen nasai, Mujhe maaf kardo, Iðeik praðau, Sli'kha, Forgive me

(Publicado el 10 de Julio 2008) Una carta de disculpa después de haber yo jugado con los sentimientos de alguien.

Lo siento, lamento haberte hecho esto, sin duda no te lo merecías. Simplemente fue todo mi culpa, te viste envuelto en una vóragine de circunstancias que al final te dejaron solo una vez mas. No sé si solamente eran ganas de vengarme, pero al final del día vi tu cara triste y sentí que no era la venganza lo que necesitaba. Todos lo sabían, era una cronica de una ruptura anunciada, todos te lo dijeron, pero vos eras el único que no lo veía, incluso yo lo veía venir. No fue justo lo que pasó, pero no puedo volver el tiempo, y si pudiera hacerlo creo que todo pasaraía de la misma manera, tal vez para darte una lección, tal vez para darme a mí una lección, o simplemente tal vez Granada no es tan fea como pensaba, pero al final descubrí que Matagalpa no solamente es la perla del septentrion sino la perla de mi corazón, me resultó más fácil dejar al lado La Calzada que dejar al lado Solingalpa. Lo siento. No quise herirte, solamente estabas en el lugar equivocado en el momento equivocado.