Book Review - It's called a breakup because it's broken

No recuerdo cuando me di cuenta que este libro existía. Andaba buscando desesperadamente ayuda para salir en el hoyo emocional y espiral de malas decisiones que había tomado durante gran parte de mi vida adulta, que aunque no es mucha, esta plagada de desiciones nefastas. Me llamó la atención el nombre que en español lee "Se llama ruptura porque está roto". Leí un par de criticas sobre el libro siendo todas excelentes. Lo compré y comenze a deborarlo. Recomiendo leer el libro con un resaltador y un lapiz de grafito para resaltar y comentar los consejos que apliquen más a la situación que uno vive. Lo que yo he hecho es incluso responder las preguntas retoricas del lirbo como por ejemplo si el el libro dice "Eso es lo que querías para el resto de tu vida?" entonces yo escribo con letras mayusculas "NOOO!" eso me ha ayudado a reafirmas mi decision de romper un circulo vicioso donde me dañabo yo mismo. Es como publicar mi manifiesto a hacer las cosas diferentes de ahora en adelante.

Los libros no auto-ayuda no son milagrosos y no ayudan si uno no está dispuesto a lanzarse a un nuevo estilo de vida que lo aleje de todo lo viciado que un día fue su vida. Este libro ha probado ser para mi un libro que ha marcado un hito en mi vida. Me ha abierto los ojos a ver las cosas con los ojos de la realidad, te coloca los pies en la tierra y te sacude y hasta te da unas bofetadas para que uno reaccione a lo estupido que solemos ser. Me parece que el libro esta tan bien escrito que parece que fue escrito exclusivamente para mi. Leo mi vida, leo mis frases, y hasta los pensamientos que cruzaron por mi mente antes de tomar decisiones que destruyeron mi auto-estima, confianza y orgullo. Es gracioso leerlo, y al leerlo uno de verdad se da cuento de lo iluso, estupido y sin sentido que era todo aquello.

He leido un poco mas de la mitad del libro, y no resistí las ganas de escribir una critica al libro. Es asombroso como ha abierto mis ojos. Me ha dado una perspectiva diferente de todas las malas decisiones que he tomado. Incluso me ha dado consejos como debo de seguir de ahora en adelante. Me ha hecho despertar de un letargo emocional, sentimental y personal. Por primera vez en mi vida me preparo para escribir mis propositos de año nuevo... y no porque el libro me dijera que lo tenía que hacer, si no que sentí la necesidad de hacerlo para complementar mi nueva manera de pensar. Me ha hecho sentir seguro, realizado, independiente. Es asombroso como un simple libro de auto-ayuda de verdad hace cambiar la manera como ve la vida. Lo mas asombroso aun que no se trata de un "secreto" milenario que solo pocos poseían, ni de amuletos especiales que te llenan de energias positivas, ni mucho menos te insinua que debes de unirte a una iglesia, el arma especial de este libro es hacerte ver la realidad. Que seas capaz de ver tus errores por lo que son... simplemente errores. Que te des cuenta vos mismo que has hecho malas desiciones y que es hora, no de cambiarlas, sino olvidarlas, aprender, y seguir adelante.

Los mejores capitulos que he leido hasta ahora de este libro son "Si mencionas su nombre una solo vez mas... tus amigos también terminaran con vos" Me enseño a ver a mis amigos con unos ojos diferentes, no como las personas que lo tienen que soportar todo en nombre de la amistad sino como una relación que igual que un noviazgo se tiene que cultivar, respetar y cuidar. Aparte hizo un exelente cuadro donde explica los roles de "mis amigos, sus amigos, y los amigos en comunes". Me hizo darme cuenta de lo errado de mi pensamiento de querer provocar en las personas una serie de reacciones que me benificarian a mi. Las frases celebres de este capitulo incluyen (Posiblemente mal traducidas al español por mi):

• Ellos [Mis amigos] quieren que uno esté en una relación buena, amorosa y saludable que me inspire en alcanzar lo mejor que yo puedo, no en una relación dificil e hiriente. (91)
• Si prestas atención a tus pensamientos negativos que tienes sobre tu mismo lo único que estás haciendo en reafirmando su validez. (92)
• Ustedes [Mis amigos y yo] nunca van a descrubir porque él rompió tu corazón, pero incluso si lo llegasen a descubir, el "porque" solamente sirvirá para herirte más sin cambiar el hecho que lo hizo... Hablar de eso no es "aceptar la realidad" sino "resistirse a la realidad" (96)
• Y la máxima cita que cambió la menera de ver las relaciones de mis amigos, refiriendose a los amigos que no te apoyaron 100% sino que quedaron hablandole a los dos: "He aqui un consejo TU NO TIENES EL CONTROL SOBRE LAS OTRAS PERSONAS Ellos van a sentir de la manera que se quieran sentir y van a hacer lo que ellos quieran hacer, lo único que puedes hacer es decidir que funciona para uno, con que situaciones estás cómodo, y dejar que las cosas se den por si solas" (102)

El otro cápitulo que me inspiró fue "Si él era tan bueno, ustedes seguirían juntos" Un capitulo que en mi opinion fue escrito crudamente. Sin maquillar o esconder la única verdad que ya intuías dentro de tu cabeza pero no le dabas la libertad necesaria para tomarla como nueva ley de tu vida. "Mi relación no era perfecta, si lo hubiera sido no nos hubieramos separado". Te da una dosis cruda y a veces cruel de la realidad, pero para ser honesto es justamente lo que necesitabas. De hecho el libro es tan perfecto que te ha preparado psicologicamente en cápitulos anteriores para leer la cruda verdad. Frases celebres aqui son:

• Pero la dura realidad es que no solamente él puede vivir sin vos, sino que lo prefiere! (130)
• La ruptura de esta relación es el resultado de que ustedes no son la pareja perfecta, la pareja unida en el cielo, la relacion que estaba predistinada a ser perfecta, ni el amor de tu vida" (130-131)
• Descubrir que él es metiroso e infiel deberia a hacer que lo superes mucho mas rápido... asi que no conocias verdaderamente su personalidad, o la ausencia de ésta, A quien le importa?! lava tus manos porque esté tipo era sucio. yuck!. (137)

No solamente recomiendo el libro, si no que si estas pasando por momentos dificiles es indispensable buscar apoyo con un profesional, pero si no tenés $20 dolares por hora, entonces tienes que tener este libro. Lo único negativo que tengo que decir es que al leer un libro de auto-ayuda las personas te estigmatizan, y hasta Amazon lo hace. Ahora no puedo dejar de recibir correos de Amazon (donde compre el libro) con sugerencias de titulos como "Como sentirse realizado y soltero", "Como sanar tu corazón" o "Deja de llorar y ponte en forma". Me despido con una frase simplemente perfecta del libro "No es la culpa de tu ex que te sintas así contigo mismo, es algo que te estás haciendo a vos mismo, y es hora de roconocer esto"

Etiquetas

En el Macondo de Cien Años de Soledad, las personas le ponían el nombre a las cosas para que luego no se le olvidara el nombre de éstas. Nuestra sociedad no está muy distante a eso, ocupamos las etiquetas sociales para describirnos, definirnos y presentarnos como personas. Darle un nombre a las cosas parece ser algo instintivo del ser humano, y al encontrarse con algo que no encaja bien en los nombres que ya conocemos parece alterarnos y estresarnos hasta encontrar un nombre correcto. El problema viene cuando no hay nombre, no hay clasificación que pueda contener algo, entonces solemos modificar ese algo para que encaje en lo que más se le parezca. Y así presisamente son las relaciones humanas.

Salir, conocer, descrubir a una persona nueva es algo formidable. Yo como ser social es algo que disfruto. Cuando este tipo de relación se lleva al plano amoroso llega el problema. ¿Que nombre le pondremos? ¿Que reglas aplican? ¿Cuales son mis derechos y deberes? Y nos solemos llenar más y más de preguntas. Y es que cuando tocan al corazón parace que todos nuestros alteregos se alteran al mismo tiempo. Responder esas preguntas se vuelven para muchos, la misión y visión de la relación. En vez de disfrutar el viaje gratificante y rico en sensaciones que lleva conocer a alguien más, esas personas se estresan y llenan de preguntas una relación que apenas empieza.

Y es que es lógico el preguntarse cosas, porque con las etiquetas vienen los nombres, y con los titulos uno adopta las normas que vienen con éstos. Ya con los derechos declarados sobre la otra persona uno puede dormir tranquilo en la noche sabiendo que todo va a estar bien. ¿O no?. Claro que no. Puedo muchos credulamente piensan que así es. Y es que aunque el amor es algo complicado, las relaciones humanas son aun mil veces más complicadas y se puden dar millones de nomenclaturas diferentes, nosotros solo pensamos en dos etiquetas para nombrarlas: Amigos o Novios. Cuando la relación no esta en cualquiera de estos dos puntos nos solemos desesperar, tratando de llenar vacios, modificar la relación, queriendole dar unnombre a como sea. Es como un limbo emocional, necesitamos las reglas, las normas, el nombre para poder conciliar el sueño en la noche. Como si la fidelidad de alguien está intimamente ligada a la etiqueta que tengan... y eso es la premisa más errada que alguien pueda creer.

Conocer a alguien es algo mágico, descrubir que le gusta, que no le gusta, hablar de gustos, de las historias pasadas, de sus experiencias de adolescencia, de niños, oir hablar de otra familia, otra manera de ver las cosas. Y esas disuciones son con esa chispa en los ojos de las dos personas ¿Para que ponerle nombre? Claro, no son amigos y no son novios. No hay que tener las reglas de amigos porque simplemente no lo son, y las reglas de novio aun les quedaría grande. No hay reglas predeterminadas para ninguna relación, las reglas se forman mientras la relación va creciendo. Pero nuestra cultura de Macondo nos obliga ponerle nombre a todo para que luego no se nos olvide que eramos. ¿Y es que acaso no se puede disfrutar el momento? ¿A quien rendirle cuentas de que tipo de relacion uno esta llevando? Solo comer un helado con esa persona que me importa ahora mientras se habla de mil tonterias, mientras el mundo pasa alrededor tuyo y la única voz que se escucha es la de la otra persona, esas risas entre conversaciones, historias intersantes, puntos de vistas opuestos, puntos de vistas iguales, todo vale la pena. ¿Que es más importante, las sensaciones o las etiquetas? Después de todo yo pensaba que las etiquetas eran para las latas y no para los humanos.

Mi primera vez

La primera vez siempre esta llena de espectativas, siempre uno se la imagina en su cabeza, la repasa pensando en que es lo que va a hacer, decir, actuar incluso reirse. No solamente eso, sino que uno necesita un gran coraje para empezar tu primera vez. Uno espera que no sea dolorosa, simplemente que pase como algo natural que tarde que temprano tiene que pasar. Uno se prepara psicologicamente antes de su primera vez, se la imagina, lo huele. La primera vez siempre está llena de emociones. Yo tuve mi primera vez hace unos días atrás. La primera vez que por fin lo veía. La primera vez que lo veía con alguie más. No me voy a engañar, en separaciones anteriores sabía que estaba con alguien más pero nunca lo vi, así que esta era la primera vez que lo veía con estos ojos que han de comerse los gusanos. La primera vez en que yo estaba consiente que no había retorno. Antes algo dentro de mí me decía que había retorno, y al fin de cuentas retornabamos. Ahora eso mismo dentro de mí sabe que no hay ahora retorno. No por lo que ví, lo sabía hace meses atrás.

No puedo decir que mi primera vez no fue del todo dolorosa. Pensaba que era hora, que estaba listo para empezar esta tarea. Dos noches atrás pensaba que iba a ser la "gran noche", estaba con mi nuevo outfit, mis nuevos amigos y hasta mi nuevo peinado, hasta mi nueva cita, así que pensé que si tenía que ser algún día tenía que ser ahora. No pasó. No lo vi. Pero tampoco era que importaba mucho. Había pasado años sin que disfrutara una noche así. Me reí, disfrute, tomé, sentí que yo era lo más importante en el mundo en ese momento. ¡Que perfecta noche para la primera vez! Pero tampoco me voy a engañar pensando que mi suerte ahora era buena. La noche vino y se fue sin la primera vez. Pero no importaba si había pasado. Estaba bien conmigo mismo. ¡Estaba listo para mi primera vez!

Una vez más salí al mismo lugar donde sabía que mi primera vez iba a pasar. ¿Que otro lugar?. Desde que entré, puse un pie en ese piso sucio lo sentí. Algo dentro de mí, esa sensación en la nuca, ese nudo en el estomago. Podía sentirlo, sentir su transpiración, oir su risa, percibir su pseduo-felicidad. Ahi estaba, no le vi la cara pero solo faltaba verle la camisa para saberlo. Uno termina sabiendo cada piesa del guardaropa de la otra persona. me quede petrificado. No recuerdo lo que sentí, si es que sentí algo. Y es que la suerte muy pocas veces está de mi lado, había pasado todo el día haciendo mis compras navideñas con mis viejos zapatos, mi viejo pantalón y aquella camisa que él mismo me regalara para mi cumpleaños. Por lo menos no me puse una que había sido de él que ahora por honor me pertenecen. Mi peinado no era nuevo, mis amigos no eran nuevos, mi ropa no era nueva. Y es que tampoco no me voy a mentir a mi mismo y a nadie diciendo que esa comfianza de la otra noche salía despedida del fondo de mi alma, esa confianza había estado ahí porque quería demostrar que ya no estaba en el mismo lugar. Y es que no tiene nada de malo de mostrar tu cara de felicidad el día de tu primera vez. ¿Que sentido tiene demostrar que no sos feliz, que has estado dstruido y descduidado desde que se fue?

Tal vez era muy pronto para mi primera vez, pero las lineas del tiempo no siempre son claras en este tipo de circunstancias. No sentía las ganas de hacer una masacre, no tenía ganas del limpiar el sucio piso con la cara de nadie. Tampoco le vi la cara, ¿Para que?. Lo más importante de todo es el apoyo que uno recibe en momentos así. Hacía más de siete años había conocido a alguien que nunca sostuve una conversación de más de cinco minutos, y luego vinieron años sin siquiera saludarnos, y de repente ahí estaba a la par mía abrazandome justamente cuando lo tenía de frente robandome a mi familia. Fue un gran pilar, nunca lo hubiera pensado en los más locos sueños que esa persona iba a ser mi pilar. Pero lo fue, y lo que me hace recordar que la vida da muchas vueltas.

Tal vez mi primera vez no fue completamente inocua para mí, pero ahora que la recuerdo no fue del todo invasiba. La primera vez siempre es algo que tiene que pasar, no podemos evitarlo y no tiene senrtido hacerlo. Tal vez no esté listo para una segunda vez, pero por lo menos puedo decirme a mi mismo ¡Prueba superda!

Sanar Vs Descubrir

Hace tiempo atrás, estaba en una clase en la universidad. El titulo de la unidad era el estres en el lugar de trabajo. Me llamo poderosamente la atención una tabla con las situaciones más estresantes que el ser humano puede atravesar según expertos y años de investigación. En primer lugar estaba el divorcio, y en segundo lugar la muerte del conyugue. Atravesar una separación amorosa lleva al ser humano a la situación de estrés máxima. Y de verdad lo entiendo.

Cuando uno busca ayuda profesional después de una ruptura amorosa (lo sé de primera mano) la terapia psicologica es la misma para tratar a un paciente después de la muerte de alguien amado. Es como cuando te divorcias o te separas es lo mismo que cuando esa persona se muere. Y por los que han pasado por esta situación van a entender que sería mucho mejor que esa persona se muriera. ¡Ya quisiera uno que se haya muerto de verdad! Pero no es así. No creo que sea la terapia adecuada. Los psicologos llaman al proceso en que la persona se repone luego de la muerte de un ser querido como "recuperación", pero lo chistoso es que el proceso cuando alguien se repone luego de una ruptura amorosa se llama "Sanación".

Si, "Sanación" como si de verdad estuvieras enfermo, herido, desangrandose entre las calles de tu ciudad. Como si has contraido una enfermad mortal y tiene que pasar por un proceso de sanación y convalecencia. ¿No era que era lo mismo que se te mueriera alguien que diviorciarte de ese alguien? Pues al final, no es lo mismo. Por eso en la escala de estrés el divorcio es mucho peor que la muerte de esa persona. Y lo entiendo, despues de todo luego de muerto no lo tienes que ver derramando felicidad que tenías años sin ver por toda la ciudad. Después de todo quisieras que estuviera muerto de verdad si lo vieras así. Mil veces mejor muerto.

Lo que de verdad me incómoda es el proceso de "sanación". No sé cuantos libros he leido sobre como superar una ruptura amorosa, todos coinciden que "la sanación va a llegar con el tiempo". Literalmente me siento como con una llaga infectada es mi espalda. Como un leproso fuera de la ciudad que espera entrar de nuevo a ella. Yo no lo llamaría así... ese proceso se debería de llamar "descubrimiento" porque en vez de sanar descubris nuevas cosas. No creo que uno sane de hecho. Siempre vas a llevar heridas de batallas, muchas de ellas nunca sanan, puede ser que no te duelan mal o que siemplemente te acostumbraste al dolor, pero eso no significa que ya hayan sanado. Uno siempre carga la cruz de relaciones pasadas. Nunca las deja ir. Así que de "sanación" no tiene nada.

Por otro lado uno descrubre un nuevo mundo. Descubre a estar solo, a retomar el tiempo que siempre le pertenecio a uno, descubre nuevas sansaciones, emociones y sentimientos. Mucho de ellos son feos, agoviantes y hasta dolorosos, pero el punto es que uno los descubre. Yo odio pedir tragos en una barra en las fiestas, nunca lo hice con mi ex, pero una noche descubrí hacerlo (No fue algo placentero) pero luego de media hora, muchas machucadas de pie, y un trago que no había pedido, pude tomar algo. Se sintió bien ¡Lo hice!, habia descubierto a ser independiente en las fiestas. Otro día fue al supermercado solo (actividad que no lo hacía solo), por fin me pude parar en la sección de libros sin que me apuraran, me interrumpieran, o sin que me interrumpieran con comentarios sobre revistas del corazón. Habia descubierto lo tanto que me gusta ver, leer, y comprar los libros.

No solamente se descubren cosas, sino que se redescubren muchas otras. La paz espiritual de la misa con los padres es una de ellas, siempre estaba pensando en a que hora terminará la misa para responder todos los mensajes de texto que de seguro me estaba enviando. Redescubrir tu ciudad de noche siendo soltero, se ve todo desde un ángulo diferente. Incluso rediscubrir tus artilujios de seducción que habías olvidado hace años, asimismo redescubrir los cumplidos. Hacía años que no escuchaba uno que no hubiera estado previamente planificado, ensayado, gastado, y prefabricado. Tus salidas con tus amigos, redescubris viejos temas de conersación que no tenga nada que ver con ecónomia de pareja, planes con la pareja, o cualquier aspecto de tu vida que dejó de ser tuya para pasar a ser compartida.

Te tocas las manos, las piernas, los ojos, redescribiendo que sos una persona entera, que ahora sos solo vos y nadie mas. Y tus sensaciones, experiencias, miedos, frustraciones, sueños, todo... es solamente tuyo y no las compartes con nadie más. ¿Triste? posiblemente, pero uno es la única persona que se puede confiar. Puedes respirar el viento, la luz, tus pensamientos vuelven a ser tuyos, tu almohada ahora solo tiene tu olor, ahora todo es tuyo una vez más. Sumerjirse en tus pensamientos y descubir quien de verdad sos, no quien eras con alguien más. Ahora es tiempo de comer sushi a la hora que quieras, ir a ver la pelicula que quieras, salir con quien quieras, decir los chistes que quieras, ponerte lo que quieras, bailar como y quien quieras, tomar lo que quieras, ya no hay nadie quien te diga, te mande, te oblige, te coaxione, te chantajee, te aconseje que no lo hagas. Ahora solo estas vos y nadie más. ¿Triste? ya no suena tan mal.

Hay más de lo que se pueda descrubir de lo que se pueda sanar. Sanar muy poco, tus fantasmas nunca te los vas a sacar, siempre viviran dentro de vos. Te vas a acostumbrar a tus heridas, vas a aprender a vivir alrededor de ellas, a hacer tu vida tomandalas en cuenta "No vuelvo a confiar en nadie" es un ejemplo de eso. Y está bien, no queremos tropezar con la misma piedra. El punto de todo es... que nunca sanamos pero es ahora que estamos solos que siempre descubrimos.

Llenando Vacios

Es biblico, cuando alguien tiene una pareja los dos pasan a ser uno solo. Una misma carne. El veradero problema viene cuando ya no estas con esa persona. La primisa de ser una misma carne implica que al perder tu pareja te destazan en dos pedazos, te dejan sangrando y esperando a que cicratices. triste, pero pasa. Pero no es ese el punto que mi interesa ahora, sino que si cuando uno se separa le quitan el 50% de toda la carne que tenía mientras estaba con la otra persona entonces es lógico pensar que "algo nos falta". Simplemente hay un nuevo hueco que está vacío. Hay un vacío que antes no estaba.

Es lógico pensar también que al encontrarnos con este nuevo hueco dentro de nosotros lo busquemos como llenarlo. Nos solemos desesperar en llenar algo tan grande que simplemente no puede ser llenado en una sola noche. Y el problema no es llenar el hueco sino lo que ocupamos para llenarlo. Si fueran drogas, alcohol, fiestas y revolcones esporadicos no hubiera mucho problema. El verdadero problema es que buscamos como llenarlo con algo similar a lo que teniamos antes. grave error. Eso es un error aun peor que buscar consuelo en drogas o alcohol, porque por lo menos estas últimas van a hacer que no recuerdes el hueco por un par de horas, mientras que llenar tu hueco con algo similar a lo que tenias te llava al mismo punto muerto que estabas con tu antigua relación.

No hay que forzarse mucho, de todas maneras creo que es inevitable que busques llenar tu vacío con algo similar a lo que tenías antes. Pero cuando se trata de llenar huecos ¿Que tanto te puedes permitir llenarlo con algo tan similar? Las lineas se difusan rápidamemte. Han personas que despues de una ruptura comienzan a salir con otra persona que tienen hasta el mismo nombre. Lo excusan diciendo "Por lo menos no tengo que aprenderme otro nombre". Buscar cualidades en otras personas que te atraían de tu ex no es muy sano. Incluso cuando yo lo he hecho pienso que es enfermo.

He salido con alguien. Me da miedo pensar que es demaciado parecido a lo que llenaba mi vacío antes. Apartando el hecho que hasta el nombre se parece, vienen de la misma ciudad y hasta hay cosas que no le gustan a ambos. ¿Que tan sano es estar con alguien asi? Son dos cosas completamente diferentes que los dos tengan algo en común a que a mi me guste el hecho de que tengan cosas en común. Y es que cuando hablamos de personalidades, hay tanto para escoger en el mundo, que es más que una coincidencia que comiences con alguien muy parecido a lo que tenias antes. Me descubro a mi mismo pensando "que bueno que el sea de esa ciudad" como si su lugar de origen sea un gran determinante para que algo entre los dos funcione. Y es que ni aun estoy seguro a de hecho querer que algo funcione. ¿Es mas que coincidencia o es que simplemente estoy llenando un vacío con el mismo material que había antes?

¿Se vale ser feliz si nadie nota tu felicidad?

Está bien, ahora tengo todo este tiempo libre para venir y revalorizar mi vida, pensar un poco en mí, planear algo por mi mismo para mi futuro, pensar que es lo que quiero hacer, para donde ir y a quienes conocer. No recuerdo con exactitud hace cuanto no sentía tanto tiempo entre mis manos. No creo que sea el momento justo para mí para comenzar a buscar una vez más el amor, tampoco estoy muy seguro de haberlo encontrado antes. No creo que sea capaz de encontrarlo, y conozco el cansancio físico y emocional que deja una cruda carrera hacia el noviazgo. Y es que parece que nuestra sociedad esta programada para vernos junto a alguien.

“Yo quiero que seas feliz, verte feliz… que encontres a alguien” No se cuantas veces he escuchado eso. Como si mi felicidad, nuestra felicidad, este determinada solo por el hecho de estar junto a alguien tomado de la mano. Yo pasé casi cinco años junto a alguien y hubieron momentos que no recuerdo haber sido más infeliz, desdichado, luchando contra la corriente. ¡Está bien! Hubieron buenos momentos, pero ¿Vale la pena? No quiero creer que mi felicidad este condicionada a una relación. ¿Se puede ser feliz solo? No hay tristeza más grande, que estar contento (no precisamente feliz) con tus amigos, estar cómodo con el modesto progreso que has hecho para afrontar el mundo solo, con un trago en la mano, disfrutando el segundo que te tocó vivir, y de repente venga alguien y te diga “espero que seas feliz y encontres a alguien”. ¿Qué demonios tengo que hacer para que me vean feliz? Y es que la sonrisa se desdibuja, el trago de repente te supo amargo, se te fue el hambre al carajo, y te dieron ganas de ir corriendo a tu cuarto y tirar todas las cosas al piso. ¿Es posible ser feliz sin alguien?

No quiero estar en ninguna relación. ¿No se supone que uno tiene que disfrutar su juventud? Bueno, eso es justamente lo que planeo hacer. No recuerdo haber sido completamente feliz en ninguna relación, y de repente lo más cerca de la felicidad que he estado es ahora. ¿Pero de verdad es felicidad si la demás personas no lo notan? ¿Si te creen infeliz, seco, amargado, abandonado? ¿Hace ruido un árbol al caer si no hay nadie que lo oiga? ¿Qué tan grande debe ser mi sonrisa, que tan bien vestido tengo que estar, cuantos amigos tengo que tener, cuantas veces tengo que salir, para que puedan pensar que no la estoy pasando tan mal? Y es que no importa que excusas des, desde “Estoy mejor solo” hasta “Quiero darme mi tiempo para conocer a la persona adecuada y no cometer los mismos errores”, siempre van a pensar que solamente es una excusa, que estas aun desolado, que nadie te hace caso, que pueden oler la desesperación a kilómetros de distancia.

Viene un día y dices (y ojo que esto me ha pasado) que has conocido a alguien, que crees es el adecuado. Todos te felicitan (como si te acabas de graduar o es tu cumpleaños) “Por fin ha encontrado a alguien, temíamos que terminara cortándose las muñecas” de seguro habrán pensando. Nadie muestra preocupación de que tal vez sea demasiado pronto, que tal vez es mejor conocer a la persona, que tal vez no sea una buena idea. Y es que tu salud emocional está íntimamente ligada a la pareja que tengas. No sé si yo ya me habré creído esa. Una mentira que se dice millones de veces termina siendo verdad.¡Está bien, se fue! No sé quien le hizo un favor a quien, yo a él por aceptarlo (al fin) o él a mí por de verdad irse. Ahora me sobra un poco más de dinero al fin de la quincena, tal vez me haga aquel facial que siempre quise pero nunca pude costear, o aquella camisa que me encanta, o simplemente disfrutar un helado con un amigo, unas cervezas con la familia, o simplemente la tranquilidad de ir a misa con los padres. Nunca había ido al cine solo, tal vez lo intente. Y es que posiblemente no sea feliz, pero ¿Quién de verdad lo es? Pero si estoy cómodo. Al único que debo de aguantar es a mi mismo, yo me cuido solo, siempre lo he hecho.

¡Claro! Siempre van a haber esos fantasmas chocarreros que merodean alrededor tuyo, esas minas que están regadas por toda la ciudad, pero esas minas tal vez no sean recuerdos de él, incluso me atrevería a decir que ni siquiera las minas son él. Son simplemente esas personas que quedan viendo con cara de preocupación de que vas a hacer con tu vida ahora que él te dejó. Que piensan que hay que estar con alguien para poder completar la parte que te hace falta. Algo que siempre me ha resultado chistoso… no recuerdo haber nacido incompleto. Esas personas que pueden llegar a comentar lo feliz que es la otra persona, los planes y nuevos sueños de la otra persona. “Lo vi en tal lado, me presentó a…” ¿Cuál es el propósito? Claro, no hay nada que podes responder ¿“Yo estoy bien, cómodo solo, quiero darme mi tiempo para conocer a la persona adecuada y no cometer los mismos errores”? No creo que sea una repuesta muy satisfactoria para la otra persona. Siempre van a pensar que estas destrozado. ¿Qué destroza más, la noticia que te dan o ellos al pensar que estas al borde el suicidio?

La verdad no recuerdo que el amor me haya quitado los dolores de cabeza en la noche, más bien ahora que no lo tengo mucho menos razones para perder el sueño. Y es que si el amor de verdad te quita el estrés del mundo, te hace dormir mejor, y te da seguridad que puedes continuar el día de mañana, posiblemente nunca estuve enamorado. Quien sabe, solo digo.